Witzesammlung - Witze bitte alle hier her

[ktm11]

der is gut!!!

[Patrick Star]

Wenn nichts an Tefon haftet wieso haftet es an der Pfanne?

Was fühlt ein Schmetterling wenn er verliebt ist im Bauch?

Wie nennt man die Enden von Schuhbändern?

Wieso hat Sauermilch ein ABlaufdatum? (ist mein Liebling)

[BeaST]

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die
Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es
denn ist.

Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab
und zu nennt Mama mich so!!

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem
Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

[karin]

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe
Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel. Man hört nur
noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat
der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und
schaut völlig entgeistert in die Runde.

Was denken jetzt die vier Personen?

Der Deutsche denkt:
So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht
und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.

Die Nonne denkt:
Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen
und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!

Die Frau denkt:
Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der
Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.

Und der Österreicher denkt:
Geil!!! Im nächsten Tunnel prack ich dem Deutschen wieder eine!!

[BeaST]

muaahhhhaaaa

[karin]

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugschaut hat!"

[GigMan]

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:


Hallo meine geliebte Tochter!


Wenn du diesen Brief bekommst , dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht , dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe langsam , weil ich weiß , dass du nicht besonders schnell lesen kannst.

Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.



Wegen des Mantels den du haben wolltest , dein Onkel Peter sagte , wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts , deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen , denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.



Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof.



Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts , darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird , dann will sie sie wie mich nennen. Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.


Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: Er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste nach Hause zu fuß laufen (10 Kilometer um den Ersatzschlüssel zu holen , und uns aus dem Auto frei zu lassen.)



Wenn du deine Kusine Lili triffst , dann richte ihr schöne Grüße von mir aus. Wenn du sie nicht triffst , dann sag ihr nichts.


Deine Mutter.


P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun , habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt

[GigMan]

Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch in den Himmel?"

Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!"

Fragt der Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" Darauf der Kleine:

"Gestern in der Nacht habe ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett, mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrien: Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komme ich! Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen
hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen."

[BeaST]

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte...... Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
"Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch". Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm,dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während
sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert". So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es
ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so
alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

[sulzi]

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger "aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt." "Und wann war das?" "Vor etwa drei Minuten."

[Patrick Star]

Herr Meyer fragte den Pfarrer, was er tun soll wenn seine Frau wärend des Gottesdienstes einschläft. Sie haben besprochen, dass wenn seine Frau einschläft, Herr Meyer auf ein Zeichen den Pfarrers, mit einer Nadel seine Frau in die Hüfte picksen soll. Am nächsten Morgen in der Kirche, schlief seine Frau wieder. Als nun der Pfarrer fragte:" Wer hat uns von den Sünden befreit?" Darauf gibt der Pfarrer ein Handzeichen, auf das Herr Meyer seiner Frau in die Hüfte pickst. Diese schreit nun auf:" JESSAS!" Pfarrer:" Richtig frau Meyer, Jesus!"Dann schläft sie wieder ein. Später frägt der Pfarrer :" Wer hat Himmel und Erde geschaffen?"Dann bekommt Herr Meyer wieder ein Handzeichen auf das er seine Frau pickst. Diese sagt Schmerzvoll:" GOTT IM HIMMEL!" Pfarrer:" Genau, dass war Gott!"dann schläft sie weiter. Später als der Pfarrer noch etwas frägt:" Was sagte Eva nachdem sie Adam seinen 99. Sohn gebar?" Nun Missdeutete Herr Meyer eine Handbewegung des Pfarrers und pickst seine Frau wieder. Diese schreit jetzt richtig laut:" WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCHEINMAL IN MICH REINSTECKST, BRECH ICHS DIR AB UND STECKS DIR IN DEN ARSCH!!!" Und alle Frauen in der Gemeinde riefen : " AMEN!"

[Patrick Star]

Eine alte Jungfer kommt zu Petrus: "Ich habe nie gebumst, nie geblasen, nie geraucht, nie Alkohol getrunken!
Bin ich jetzt ein Engel?"
Petrus: "Nein, deppert.."

[GigMan]

lol

[karin]

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: 'Guten
Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt
sind!'.

Der Fahrer erwidert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte
den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr
Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'


Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner
Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor
du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an
und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt
sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie
mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine
Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt...

... nein, nur wenn er betrunken ist!'

[Jojo]