Witzesammlung - Witze bitte alle hier her -Seite 5

ZTYP · 8. June 2005, 10:59

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im
nahen Moor.

Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum
Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser
nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 5-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 5-er-BMW Ins Moor, parkt
neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das
Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit
zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr
von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das
Pferd möchte nun auch den 5-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist
das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze,
stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich
der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 5-er-BMW, um ein
Häschen an Land zu ziehen...

schwarzekatze · 9. June 2005, 20:49

Der ist echt leiwand , muss ich gleich weiter erzählen

GigMan · 4. July 2005, 10:35

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die
eine: "Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja
es frisst auch schon Bananen!"

________________________

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen
lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband
und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

________________________

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch
Jungfrau!" "Du.......?" "Nein, die Lehrerin!"

________________________

Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit:
"Menstruation...., Menstruation....!" Sein Kollege: "He, das heißt
Revolution!" "Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

________________________

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint
er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein
Gründungsmitglied sein??"

________________________

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was
ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich
komme oder ich gehe!"

________________________

Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen
am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte
und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen
und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und
nimmt
sie sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter
und sie wird
ins Krankenhaus gebracht.
Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie:
"Bist Du verletzt?"
Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat
nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

________________________

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst
Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit
Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei
Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau:
"Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der
Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden,
Du
musst ja morgen nicht aufstehen!"

________________________

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren
sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete
Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann
erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann
gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen
dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen
und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das
Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit
einem Schuss..."

________________________

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und
sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor:
"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum
Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer
noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut.
Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
kümmern..."
________________________

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine
Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier
war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und

haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der

Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und
schlechtem Sex?"

karin · 4. July 2005, 17:29

GENIAL!!

BeaST · 11. July 2005, 10:14

Der Friseur fragt: "Wollen wir wetten, Fritzchen, dass du deinen Vater nicht mehr wiedererkennen würdest, wenn ich ihm seinen Schnurrbart abrasieren würde?"
"Wollen wir wetten", sagt Fritzchen, "dass Sie dann auch keiner wiedererkennt?"

poser · 11. July 2005, 10:18

BeaST · 12. July 2005, 11:32

dienstag---->witz des tages

Wohin gehen die Beine einer Blondinen?
Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...

GigMan · 12. July 2005, 11:34

GigMan · 12. July 2005, 17:20

BeaST · 12. July 2005, 17:51

naja eine möglichkeit wäre es... und keiner kann sich beschwerden dass ich vom thema abgewiechen bin hahaha

GigMan · 13. July 2005, 10:02

stimmt

das is richtig - sollte eigentlich gehen oder ?
mal versuchen

BeaST · 18. July 2005, 11:00

witz des tages

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat?
Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.

GigMan · 18. July 2005, 18:00

leg no 3 dazu

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der
Fahrer,"spring hinten rein!"

Altes Mütterchen zum Friedhofwärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.
7?" Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg
nicht mehr finden!!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die
riechen wie ein neues Auto!

BeaST · 19. July 2005, 09:30

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :
Prüfer: Do you speak english?
1.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english ?
2.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english?
3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prüfer: Hähhh???

BeaST · 20. July 2005, 09:29

Bei einem großen Testinstitut wurden vor kurzem alle gängigen Vibratoren getestet.
Das gemeinsame Ergebnis war: Befriedigend...